TRANSPORTE PÚBLICO

Bom, atendendo a pedidos de meus amigos que escutaram meu desabafo no Whatsapp, segue mais um texto:

Peguei uma carona do SIA para a parada de ônibus, porque não tinha perto do meu trabalho. Já vi que ia dar merda. (Estou sem carro.. Esta na oficina.) 
Fui pra parada na épia saindo do Sia com destino pra porra de sobradinho, que passa pelo meu condomínio das 6:40 até as sete e meia esperando e olhando a minha volta todo e qualquer movimento suspeito. Vi que não vinha ônibus pro meu destino, eu pergunto pra um nativo do transporte publico do Df: 
Eu: -Aqui passa pra sobradinho?? 
Nativo: -Não mais. Só até seis e meia.
O ônibus acaba tem ideia?? Tipo; eles largam 5 ônibus, tipo videogame você tem 5 "Up's"perdeu já era, o continue é só amanha. Beleza, nunca soube disso.

Aiííí... lá vai o Jarbem, ter que pegar outro ônibus que me leve pra Rod. do plano, e depois pegar outro caixote do governo. (Eu disse que o ônibus vai pra rod. Do plano piloto! Só pra lembrar).
Ele entrou no cruzeiro velho, deu a volta no cruzeiro velho todo, foi a caminho do HFA, parou na rodoviária do Cruzeiro Novo, entrou antes do HFA, desceu pelo cruz novo tooodooo,  passou enfrente ao terraço, desceu a rua toda, quase chegando na merda da EPIA eu pensei; "Pronto, vai voltar pra EPIA, peguei a porra do ônibus errado". Mas Nãoooo... Eu estava certo. Ele pega o último retorno e entra pra Octogonal, vai atei final, pega a EPTG, entra pro setor policial e continua. Ele vai passar em todas as paradas de ônibus de Brasília.

Ele parou em todas; todas mesmo. Quando eu vi que a "parada" estava vazia ele parava pra deixar pessoas. Estou entrando na L2 Sul. Quem fez esse percurso do ônibus foi um imortal, vampiro sem relógio nem compromisso do car****. Acho que a pessoa que projetou ou arquitetou Brasília, não tem pressa pra ir pra casa nem pra usar o banheiro, deve evacuar na frauda mesmo o filho dumaé..!!! Apaporra!! 

E ainda tenho que pegar outro ônibus pra casa na Rod. Shiiiiiiiiiiii...!! Silêncio, A porra do cobrador dormiu!
Quando chegar em casa, vou sentir saudade das pessoas que estão no ônibus comigo, de tanto tempo que estou com elas. Gente, eu quase abracei a senhorinha do meu lado quando cheguei na rodoviária. (Me emocionei..) Saudade da porra daquele cheiro de creme Nívea, Leite de rosas, sei lá.

Chegando na rodoviária, fui abordado por um cara falando no meu ouvido: "Sobradinho, Sobradinho, uma vaga!"
Pronto! Conclusão.. Transporte clandestino eu te amo! Estava eu em um corsa 2003 com ar, ouvindo música evangélica indo direto pra casa. 
Estava uma delícia, tinha só um velhinho do meu lado com cheiro de cachaça. Mas eu gosto, Lembra meus amigos. "Desço no Flamingo Tio!"  Cheguei! Agora espero minha van até o condomínio. 
Ahh...! Comi um tmaki quando cheguei no flamingo pra dar uma limpada e me sentir menos pobre. 

Em lembrança aos meus amigos: Gabriel Aragão e Henrique Peleja. #TakedeBus

Copa do Mundo em Brasília.

Aaaaahh a copa do mundo..

Muito engraçado o desespero de amigos e amigas querendo pegar uma pessoa importada. Fico olhando "print" de Tinder mostrando que achou uma mulher de fora. 

Se os caras de Brasília, não dão conta das mulheres que estão aqui 365 dias do ano, eles querem pegar gente de fora? Aaa... me ajuda! 

As mulheres a mesma coisas, fica batendo palma com os pés pelo o que eu falei em cima não. Parem de ficar mandando foto da bunda do Hulck nos grupos do Whatsapp, tem bundas candangas lindas tbm e vocês não valorizam a carne regional.  Eu vi mulher tirando foto com uns suíços pintados de vermelho, pelo simples fato deles serem apenas suíços.. Muito engraçado, sério mesmo. E ainda tem o comentário embaixo da foto com três caras aparentemente normais, zero gomos, todos gordinhos devido a culinária local e as hashtags na foto: #aôláemcasa #naoésoorelogioqueébom #alimonadatbméboa #imaginaocanivete. 

Quando tem um monte de índio na esplanada, ninguém vai lá tirar foto e posta, #eusouoarcoeleaflecha #acheimeucipó #triboTuvemcánamãe #partiuóca

Sem contar que tem pessoas que moram aqui e só na agora estão tirando foto nos pontos turísticos da cidade. Hoje vi amigos tirando foto na torre de TV emocionados. (Mas estavam seguindo uma caravana de Colombianas indo para o estádio).

Da dó das pessoas de fora que andam aqui em Brasília.. Eu indo da asa sul quarta-feira, sentido asa norte e comecei a observar as pessoas perdidas no meio do eixão, elas tentando entender como andar a pé aqui, eles olham umas bicicletas laranjas na rua, mas não entendem aonde vão pedalar. Eles olham a tesourinha e não entendem pq fizeram aquilo. Eles não conseguem andar na cidade a pé, nem a gente consegue, imagina eles. Parecem um monte de Walking Dead perdidos andando no meio do nada, devagar e olhando envolta. 

Um dia desses vi um combo de japonês/ chinês / coreano, andando a pé de manhã na asa norte, antes de me lembrar que poderiam ser torcedores eu pensei.. : "gente, o que esse povo esta fazendo tão longe da feira do Paraguai?" 

Isso é uma coisa que eu tenho que revisar na minha mente, não ache que no Habib's só terá gente árabe comendo, nem que os orientais estarão apenas na feira do Paraguai,  estamos errados, preconceito chato esse. 

Agora falando sério; a Copa mudou o padrão comportamental do Brasiliense. As pessoas de Brasília começaram a dar bom dia e boa tarde, sapatos do peterpan, mocassins e saltos viram havaianas, as camisas com marca da dudalina e sergio K viraram o escudo da seleção, ninguém te julga mais por roupa, todos se olham de igual pra igual sem um julgamento por classe. Os bares, do mais caro ao mais barato com preço da cerveja acessível, mulheres não usam mais maquiagem Mac, geral indo pra O boticário pelas maquiagens importadas não possuírem as cores verde e amarelo, mulher trocando os decotes pelas blusas da seleção, silicones perdem o encanto e objetivo, tem pessoas indo em churrascos em Sobradinho com mais freqüência.

Meus parabéns Brasília pela mudança, gostaria que esse clima continuasse nos próximos 4 anos, você esta uma delícia.

Pensando bem.. Esta linda demais em verde e amarelo.. Temos que tirar foto mesmo! Hahahaha..

Tinder. ( Karollainy 64km)

Me perguntaram se já conheci alguém no tinder.. E fui para um encontro físico. Eu respondi: 

Com uma pessoa somente, Nome? Carol 31km. Foi no começo do ano passado. Ficamos um mês e pouco. (Não agüentava mais esses fakes mentindo que são mulheres). 

O mais legal de tudo isso, é que a pessoa quer que não tenhamos preconceito algum com a distância.. Gente, um tanque de gasolina cheio hoje e um jantar no Porcão, é a mesma proporção substancial. Imagina eu ter que buscar em Planaltina uma pessoa, sendo que moro na Asa Sul; levar pro píer, Irmos pro cinema, ela não ser legal o suficiente, deixar ela em casa

novamente e depois ir pra minha casa.

Até lá, já dava pra gente ter conversado sobre A nossa vida toda. E ao deixar ela em casa, eu já saberia se ela seria ou não a mulher da minha vida, pelo tempo que passamos juntos. 

Vamos lá?! Imaginando a situação e colocando em uma grade horária. Cinema as 20h, com Karollainy 64Km. (Não julguem pelo nome! Ela era top! Pelo menos pra mim :/ ).

Já sabendo que o filme será ruim, porque mulher quer chorar no cinema, não ver explosão.) 

São 17h, Tomar banho as CINCO da tarde, não me lembro a ultima vez

Que tomei banho a esse horário, mas vamos nessa, Imaginando a distância que a pessoa mora e calculando a hora de chegada no cinema, tenho que sair uma hora e meia antes de casa. 

Saio as 18h.

Chego na casa dela as 18:40 e da casa da moça até o cinema, mais 40min.

São 19:20 estou lá. Procurando uma vaga. Aquele lugar é um inferno pra vaga. (Se tiver um lançamento da Disney, da ré e volta pra casa). 

Subi pra ir comprar 19:40, fila gigante. Quando chega a nossa vez,  a sessão esta lotada.  Vamos ver a próxima sessão as 21h entramos. Vemos o filme e ela ainda quer ver 3D, filme que só tem carinho e no máximo um cavalo. Ela quer ver 3D, foda-se, já esta lá mesmo. 

Ela esta Super feliz e vc com a panturrilha dando caimbra, sabendo que vai ter que pisar na embreagem de volta. 

São 23:30. Socou pipoca nela e um litro de coca cola!  Ela esta arrotando e não quer lanchar. Massa! Ponto pra mim, mais cedo estarei em casa. E ela continua super feliz por alguém ter ido até lá, depois de três meses buscar ela pra passear. (Ultimo passeio dela foi ao Campo da esperança, um tio faleceu parece, algo do tipo. Que bad..)

É uma 4a feira e vc já esta cansado e querendo ir embora. Entra no carro, ela te olha com um olhar sedutor e quer te beijar; Você a beija por uma hora, mas sabendo que ela é uma moça de família, que terá que continuar os encontros, para que algo mais aconteça.

Pede novamente para ir pra casa no meio de um bocejo, para expressar cansaço e vamos nessa que já esta tarde. (Saída do estacionamento 00:30)

Chegada na quebrada/ lar dela às 1:10. Deixando a Tindergirl em segurança. (Nessa hora não desligue o carro.. Olhe pra ela, sorria e acene, ela vai entender). 

E no caminho de volta, já abri Tinder, reduzi o raio de busca, por ter aprendido a lição e ter visto que não valeu a pena. Estava rezando pra ser amor a primeira vista, mas não foi. 

E se ela fosse massa e realmente batesse, já estava pensando em começar a tomar banho as três da tarde, pra não perder  pegar a sessão das oito da noite.. Tem idéia??

Pelo menos ficou a amizade entre a gente. E na verdade, ela mora em Luziânia.. Mas tá legal.. Fica a amizade, caso um dia eu queira companhia pra ir comer no Jerivá.

Bjos Karollainy. Espero que ai tenha internet e leia esse texto! Se vier um dia pra cá, quero um empadão de frango e um suco de laranja.. Bjos minha farway! 

REFLITAM, OU NÃO...

Bom... ver esse velhinho, morador de rua, que estava dividindo o pão com os pombos, me fez refletir, pensar mais na minha vida.
Me veio à cabeça parar um pouco de reclamar. Reclamamos demais em nossa vida, disso, daquilo. Por exemplo: Reclamar que a TIM não tem sinal. Você sabe que volta. Sempre volta o sinal, sabemos disso! Por mais que seja a hora que mais precisamos falar com alguém, ou mandar uma msg no whats e a porra do sinal do caralho some! A gente sabe que essa bosta de operadora até o final da tarde vai voltar. Não adianta querer bater em um blues man group na rua, pisar em smurfs... não vai voltar o sinal. Sabemos também que o Luciano Huck é Vivo... E daí?? Pra quê reclamar??
No Whatsapp, vamos parar de nos atentar às gaivotas no canto das msgs ou à droga do reloginho que não sai do canto da foto... Ou ao vídeo ou foto do insta que não carrega... Não tem pra quê reclamar, gente!
Quando você estiver voltando pra casa às seis da tarde, em horário de pico, e o trânsito estiver um inferno, não tem porque reclamar, nunca vão duplicar a rua a caminho da sua casa. Não reclame se as pessoas te fecharem ou entrarem na sua frente após você aguardar quase meia hora pra andar três metros. Lembre-se que quando você está dirigindo em trânsito livre, mexendo no celular e atrapalha alguém atrás de você, sabe que o cara vai te ultrapassar e te olhar com cara feia... Não adianta jogar o celular no colo e ficar olhando pra frente, tentando disfarçar com as duas mãos no volante, ele sabe que você estava no whats (tentando mandar msg pela TIM).
Não reclame quando, de manhã, um desses ônibus tentar entrar na sua frente e você não deixar, mas logo em seguida o carro da sua frente frear e do nada aparecer uma mão enrugada, de dentro do carro, dando sinal para o motorista do ônibus entrar... NÃO GRITE DE RAIVA E MORDA O VOLANTE!!! Essa pessoa não deixou apenas uma pessoa passar, deixou umas sessenta, no mínimo, que é o que cabe dentro daquilo. Mas não... nãããoooooo reclame, a porra da motorista da frente é a Madre Teresa, ajudando as pessoas na sua frente no trânsito das 7:40 da manhã. E se olhar pro lado, dê bom dia para as crianças indo ao colégio, endiabradas e felizes de manhã rindo pra vc no trânsito e te dando dedo. Agradeça pela trilha sonora do motorista ao lado, um corsa amarelo rebaixado com rodas de Astra e som nas alturas, ouvindo funk.
Tenha um bom dia e agradeça a Deus por tudo que você tem. Enfim, não reclame! Existe um velhinho na rodoviária dando pão para uns ratos com asa!!! Vamos pensar nisso... Ah! Percebi tbm que adoro pombos e paguei um salgado da Viçosa pro velhinho...
Chega de falar! Reflitam... Ou riam.. 
#Ria

Whatsapp, um mal necessário!

Mal necessário... Ele tem essa parada de "online" só pra irritar a pessoa.. Pra testar seu nível de paciência! A pessoa tá online o tempo todo lá... E vc pergunta alguma coisa que precisa saber.. A pessoa lê.. E mete o pé.. "Visto pela ultima vez..." Depois "online"... Opa!.. "Digitando..." Agora responde.. E vem metade das informações que precisa... E vc pergunta de novo... E ela "online" e vc sabe que deu tempo de ler... Até aparece ela "digitando..." E depois.. "Visto pela ultima vez..." Caracaaaaaaa!! Que raiva!! Depois de meia hora responde outra parte.. Ainda incompleta.. E vc preso na naquele momento.. Parece que a pessoa possui uma capinha de celular de titânio emborrachada... Ela responde uma msg.. E joga o celular a 400m de distância com toda a força.. E vai andando até o celular, com calma... pega ele de novo.. Responde só um pouquinho.. Joga de novo lá na pqp.. Senta.. Toma água.. E vai andando até o celular... Sem pressa.. Vc que se F...
Valeu Marco Túllio!! (Meu amigo)

Dia Nacional do Jarbem.

Pessoas divertidas...

Meu nascimento já começou diferente de muita gente, minha mãe conta que sai cagando dentro dela, e ela se ferrou para limparem meu primeiro cocozinho de dentro dela. Comecei dando trabalho.
Pra quem não sabe, fui registrado errado pelo meu pai, pois é; nasci dia 20 de maio e quando meu pai chegou no cartório para me registrar. 
O rapaz perguntou: -Que dia essa criança com nome estranho nasceu?
Meu pai: - Dia 20 de maio!
O rapaz olhou para o calendário com a data 08/06 e disse: - Bom amigo, multa de R$50,00 pelo atraso de registro.
Meu pai super esperto disse: -Falei dia 20 de maio? Não não.. nasceu hoje mesmo!!
E fui registrado dia 8 de junho. E assim nascia minha primeira piada.
eu fico mais triste ainda, porque ele teve mais tempo pra pensar em um outro nome, mas foi esse mesmo. Muito obrigado a todos pelo carinho, energias positivas que recebi e venho recebendo no meu dia mundial. Eu sem vocês, seria apenas mais um cara com o nome estranho. Durante esses trinta e um anos eu peguei o que achei de melhor na personalidade de cada um de vocês que passaram na minha vida, me sinto tipo um Capitão Planeta de qualidades e virtudes de cada (Quem tem trinta sabe desse desenho).
Obrigado mesmo pelo carinho, vocês são importantíssimos no sentido de minha existência;
 amigos, amigas, ex-namoradas,  futuras, tindergirls, parentes, ficantes, inimigos e não menos importantes, até os quem me tem apenas para fazer volume no seu Facebook.. Obrigado por tudo!!!! Pelos Kkk´s e hehehe´s que tem me dado, uma risada que consigo tirar de alguém eu ganho meu dia. Bjos enorme no coração de cada um!! E o Poder é de vocês!!

Uma noite. 12 Slides.

Inicio.

Tudo esta lindo. foto com amigos, mantando a pose, tentando ser sexy sem ser vulgar.
Mantendo as aparências.

Meio.

Tentando dançar, tentando tirar fotos espontâneas, tentando ser natural,
Tentando..

Fim.

Tentando melhorar, Tentando ir pra casa. Desistindo...
dormindo no carro. Acordando de manhã e indo pra casa.

Se for beber, não dirija. Durma, depois dirija.

CONCURSO vs T.D.A.H

Acordei cedo, peguei uma das apostilas para estudar pra prova de um desses concursos mais concorridos que Mirabel na Somália. Procurei um lugar com boa iluminação na minha casa, longe da minha cama, pra não lembrar como ela é uma delicia e longe da Tvagato com todos os meus canais liberados. 
Na sala, escolhi uma cadeira nem muito confortável, nem muito desconfortável pra não dormir, preparei um lanche e uma garrafinha com pouca água, para me alimentar e pra não ir ao banheiro o tempo todo, sabendo que tiraria meu dia para estudar. Comecei minha leitura pra entender a lei 8112, sem saber nem a lei 0001. Vamos nessa! Fui começando minha leitura, centrado, focado e com um caderno para anotações, quando pousa uma muriçoca no meu caderno, a mesma que tinha picado minha perna agora a pouco. Depois de vários tapas na mesa e batendo palmas sem compasso... Tentando enxergar ela.. Escutava o barulho dela voando, mas não a via, ouvia até ela bebendo meu sangue, voava perto da minha orelha, arrotava e saia rindo. Aquilo me deixou puto! Me levanto e vou a dispensa pegar um baygon ou uma raquete de matar muriçoca, que esta sempre sem bateria. Não tem nada em casa, nem aquelas tomadinhas, que são mais psicológicas que realmente efetivas. Sou obrigado a sair de casa e comprar o veneno pra comprar minha paz e voltar a estudar.
Pego meu carro, carteira e vou ao mercado.. não tem a droga do inseticida. Um amigo meu me liga nesse meio tempo, me chamando para um bar e atendo falando junto com a minha consciência: “Não irmão... não rola, estou estudando. Tem algum mercado aí perto? Quero comprar uma parada pra mim aqui.. aí dou uma passada aí”. Acabo indo pra um mercado próximo aos meus amigos, compro um chiclete e lembro que meu sanduíche ficou na mesa da sala e acabei não comendo nada. Compro um sanduíche natural e como lá, sentado com meus amigos. Eles falam, pedem e insistem para eu beber, tomar só uma, coisa e tals e digo: “ Vou tomar só uma irmão.. porque tenho que estudar.”Acabo saindo do bar umas onze da noite meio bêbado, coloco o celular pra despertar cedo, acordo de manhã mais feliz e vejo que não comprei a porra do Baygon. Pego meu carro e vou tentar comprar de novo... 

Aos Grupos do Whatsapp.

Não tenho muito o que falar.. só veja o vídeo mesmo.

#Ria

Experiência com Vodka.

Bom, parei de beber vodka faz quase um ano, minha ultima experiência não foi das melhores. Comecei serelepe pimpão tomando minha cervejinha "pah", final de semana, óculos escuro, umas cinco da tarde em uma bar com nome de um estádio de futebol famoso, que rola no Rio (sem mkt). E do nada; surge em um daqueles bistrôs que mal cabe o porta guardanapo, uma tigela do mal com uma garrafa com nome em russo e (parece que tudo em nome russo é mais forte e dói mais.. Hustoff.. Smirnoff.. Stlolishuwasneeguer) seis latinhas de energético pra tirar o gosto ruim da parada. Beleza.. Vamos nessa!
Naquele momento eu ja estava me sentindo rico, bonito e dançarino. Chegou uma hora que meu óculos já estava na cabeça estilo Katinguelê, depois ele estava na minha gola, depois ela estava em um outro lugar que nem tenho idéia ate hoje. Percebi que tinha que parar de beber, mas como ainda havia uma festa para ir no lago, Quis manter o grau. 
Meia noite saindo de carona do bar a caminho da festa; passou de 20km tudo era vulto! Eu me deitava com a cabeça no encosto do banco o teto do carro começava a rodar, rodar... Quando eu olhava pro lado via a Maisa torcendo pra mim e gritando: "PlayStation! PlayStation! PlayStation!!". 
Graças a Deus chegamos na rua "x" do lago vimos a movimentação festiva. Desci do carro meu amigo e ele foi estacionar e não voltava. Me enturmei, pessoas rindo.. Por mais que eu não as conhecessem, riu de mim já era; melhores amigos com fotos selfies e a porra toda. Lembro que fiquei com uma menina loira talvez, não lembro o nome..

O dia seguinte.
Acordei com um barulho de aspirador de pó, meio que abri os olhos, vi que estava em uma sala e que a moça usa uniforme de diarista pensei: "Yes! Estou em um hotel, Irado! Mantém que ta bom! Daqui a pouco desço pra tomar café.". Porra nenhuma! Sou acordado com um uns tapas meio agressivos, acordei indignado e disse:
Eu: - Koé parceiro? Ta maluco?? To pagando.. Me acordando assim??
Cara:- pagando o que? Essa é minha casa quem é você???
-Ta dormindo na minha sala, não tem um amigo seu aqui, ninguém te conhece (ele já havia feito uma enquete) e roubaram a carteira de uma pessoa da festa, como só você é o estranho da festa...
Eu (voz de choro) ja interrompi ele dizendo: Pelo amor de deus irmão, meu amigo me deixou na casa errada e lago errado, nem minha carteira esta comigo, a pessoa que roubou seu brother também me roubou certeza! Eu fiquei com alguém ontem, meu nome é Jarbem! Juro que alguma menina aqui lembra de mim! Liga pra todas, é uma loirinha ou uma negra eu acho.
Quando surge uma garota gritando: -Douglas!! Douglas!! Relaxa eu conheci ele ontem, foi ele não. O amigo dele deixou ele aqui, ficou a noite do meu lado."
Cara: -Que porra e essa de Douglas?? Não é Jarbem??
Douglas (ainda com voz embargada): -Irmão, meu nome é muito escroto, sempre que eu bebo muito mesmo dou esse nome, sei lá porquê. Acho que é mais tranquilo das pessoas entenderem. E por favor espera meu amigo acordar que eu ligo pra ele. São meio dia, me deixa em qualquer canto aqui, assim que eu falar com ele, peço pra me buscar. ( nisso ele já estava rindo da minha cara pela troca do nome.)
Cara:- Beleza, vou almoçar. Fica de boa aí, você é muito maluco mesmo.
E eu pensei sozinho... como eu já havia dormido lá mesmo e as coisas estavam amenizadas, pedi pra ele com olhar de súplica:
Eu:- Irmão te pedir só mais um favor. Posso almoçar com vc?? To cheio da fome aquipeloamordeDeus..
Cara:- HAHAHAHHAA... Vem seu cara de pau!
E lá estava eu, almoçando com uma família que me acolheu, tentando lembrar de alguma coisa. 
Me vinha apenas uma apresentação do PowerPoint na cabeça.. Passando uns slides da noite e eu tentando formar um conteúdoe quando eu via logo era fim da apresentação, lembrava de nada.
Meu amigo me busca uma hora depois, rindo o caminho todo e colocando culpa em mim. Quando ele foi estacionar, o dono da festa certa ligou pra ele informando o endereço certo e segundo ele não lembrava que eu estava no carro com ele e havia descido, ele estava tão bem quanto eu. 
E nunca mais bebi essa bebida do mal. Aprendam com meu testemunho.. Bjos! 
#RIA

Relacionamento depois do Mirc.

Após varias conversas em bares e até mesmo em experiências anteriores. Segue...
Namorar em 2014 vai ser uma aventura que espero que você, homem, esteja preparado pra enfrentar. Hoje blz.. Temos várias ferramentas para conhecermos mulheres e maneiras de flertar.. Mas todas as ferramentas tbm servem para foder com a gente. Exemplo: Você vai lá, e abre seu Tinder, (Badoo é baixo.. Tipo muito hardcore mesmo.) e repara na Getúlia. Mina bacana, fotos selfies duck face, seios, pah e gosta dela. Da like no tinder e New Match!! (Essa msg aparece, caso ela tenha curtido ele tbm, ou seja, te quer ardentemente!) Massa!!! Antes de conversar com ela, você olha no perfil e acha o instagram, curte 12 fotos seguidas para ela saber que você existe na terra. Ela percebe; corre pro seu insta e curte as suas, você fica feliz, conversa com ela no Tinder, pergunta onde ela mora exatamente, pois está preocupado com a distância, por ser duas vezes maior que a idade abaixo da foto dela.. Ai vc lê ela respondendo "Gama :)". Você faz cara de choro, procura mais algumas mas não esta nem ai. É ela!! Vai pra cima! Ela tem seios e um sorriso lindo. E acabam trocando os whats. 
Agora no Whatsapp, começam as conversas mais íntimas. Parece que lá vc tem uma liberdade de mídia muito maior, manda fotos, áudios, engrossa a voz (Eu já fiz isso), vídeos, fotos acordando, fotos dormindo, comendo, malhando, etc. Marcam de se encontrar, manda a localização pra ela ou recebe a dela. 
Vamos pro facebook. Ao adicionar você, ela já viu as amigas em comum e já viu se alguma dessa amigas são piranhas que ela conheça. Pergunta para a a amiga caso ela te conheça, de onde conhece. Ela pesquisa, te joga no Google e ela começa a comentar seus status, fotos. Você acha legal, acha fofo. Aí, começam a ser mais constantes, com tom de carinho e comentários fofos (eu chamo de momento Pucca.). Já fica foda! Falei carinho; as que falam... "Seu delicia!!", "Simplesmente perfeito!!", "Gostoso!", esses comentários pode deixar, eles agregam valor a você. Agora, mandou dois assentos (^^), ou (*__*) se preocupe ou fique feliz (depender do seu grau de sentimento). Cara, mandou coraçãozinho nos olhos? Vishh... Aquele emoticon espanta as suas pretendentes e outras pessoas que queriam seu corpo nu ou as que estiverem gostando dele simultaneamente. 
Vamos supor, que você aceite isso tudo irmão, vamos tentar ser feliz? Agora passou a linha vermelha, volta ou vai?
Mas você quer ser feliz a dois em 2014, não se esqueça. Blz! Vamos nessa!
Agora é a hora de você acabar com a sua paz. Depois de conversas, saídas e bares, você muda seu status do Facebook "Jerri Adriani ESTA DE RELACIONAMENTO SERIO COM Getúlia". Nessa hora está tudo lindo, ela esta feliz e até você está também naquele momento. 
Amigos curtindo, te zoando, as amigas dela dizendo: "Cuida da minha amiga!". Não passam de gordinhas invejosas encalhadas, mas vc não pode falar mal delas ainda.
Então começa. Sabe o Tinder? Não tem que saber mais, deleta! Faz sentido excluir, você não tem porquê procurar mais. 
Logo em seguida, ela vai falar que vc curtiu uma foto de uma menina no Insta e começam as perguntas (atenção nas perguntas, pois serão as mesmas em varias situações): 
"Pq vc curtiu?? Pq?? Que que vc estava fazendo?? Quer comer ela?? Quem é ela?? Que diferença ela faz na sua vida? De onde conhece??  É isso?? Ta mantendo seu gadinho??"
E ela não tem idéia de que vc conheceu outras mulheres antes dela. Que vc tem primas de 4o grau, amigas do jardim 3, aquela que fez uma semana da sua matéria na faculdade, enfim; Elas viraram suas amigas. Acontece. Amizade entre homem e mulher existe. Mas esse não é o ponto, e sim o Jerri.
Aííí começa as das primeiras fases meu parceiro.
Por sentir carinho pela Gê, você releva e deixa pra lá. Ninguém te curte mais cara. Só as amigas e família (Dela). Seus amigos? Enquanto você esta em um chá de bebê de uma amiga gravida dela, eles estão em um bar. Você os deixou para estar com ela (fazia sentido.. Eu sei).
Facebook?? Vishhhh.. Lá vai ela garimpar literalmente, quem entrou, entrou, agora só adiciona amigas dela e pronto! Se vc adicionar uma pessoa, aparece nas notificações amigo. Já era irmão! Não entra mais ninguém. 
Mas vc não me ouve e adiciona mesmo assim e começa novamente: "Adicionou?? Pq?? Conheceu aonde? Quem é? já comeu? Se não comeu.. Quer adicionar pq? Amiga de faculdade? Que porra de amiga.. Pra que? Não tem mais trabalho em grupo!" 
Ok, vai vc deixar de falar com o mundo. Seu whats?? Não é mais seu amigo, ele vira o detetive dela: "Como assim online e não falou comigo? Pq entrou e não falou nada? Online pela ultima vez as 3 da manha?? Tava conversando com alguma puta?? Foi ao banheiro?? Foi ver se o banheiro estava online pra ir lá? E o que vc faz? Entrou online e falou com uma puta??".
(Percebam.. Ela pergunta, ela mesmo responde, ela sai puta com ela mesma pela resposta que ela deu.. Supondo que foi sua resposta.. Ex: Aonde você estava?? Na putaria né? Você vai continuar assim?? Aé?? Blzz!! Vou arranhar seu carro!! Fdp!! Vc não me merece!! E você ali, calado, com um pacote de remédio na sua mão, que sua mãe pediu pra comprar.) 
Irmão, uma dica: de madrugada, manda uma msg sempre antes de desligar dizendo; Amo vc, acordei de saudade e desliga. Pronto, agora terá paz acordando de manhã ao invés de guerra, isso funciona. Depois de ter seu whats invadido, Insta cheio de arco-íris, perdeu seu Tinder, Facebook com cerca elétrica, Você esta Feliz! #SQN
Se sente sufocado e lá vai você querer terminar, dizendo depois de dois meses de relacionamento: "Não da.. Ta foda.. Blá blá blá..". Cara, não adianta, ela vai dizer que entendeu, estão até terminando de boa mas vc recebe um Snapchat de uma amiga, bem na hora. Ela olha aquilo e vc olha pra mim?? Com raiva de mim?? Estou narrando só parceiro, esqueci do Snapchat irmão, foi mal, não sabia que vc usava isso. E ela terminar com você. Ufa!
Mas vai te estuprar no Lulu (um app idiota que só mulher teve acesso). Te chamando de #apaixonadopelaex, #Putao, #Sóqueramigos, (isso por que vc abandonou eles) #batenamãe e outros mais. 
E lá vai você, tentando pegar os pedaços que sobraram, contornar a situação. Lá vai você, reinstalando o Tinder. Lá vai você no insta, que tinham 30 likes agora tem 8. E começa tuuuudo de novo, na eterna esperança de achar uma mulher mais tranqüila e menos intensa (maluca). 
E sabe aquela localização que vc enviava pra ela te achar? Ela te manda em uma das casas de sertanejo de Taguatinga, só pra tentar te atingir. Nossa vida é eternamente um círculo.

P.s.: texto baseado em mulheres mais malucas, namoros e temunhos de amigos que sofrem, sofreram ou vão sofrer disso um dia.. Quem sabe eu seja o próximo? 

Daniel Alves 1 x 0 Preconceito

O importante é participar! 

#cordapelefodase#asiaouafricasomostodoschimpanzés#somostodosmacacos #prefiromelão #chuparacista #Ria

Celular Hoje.

Tirei meu celular do bolso pra ver as horas.. Já vi que tinha um whats pra responder.. Desbloqueio encima do whats e respondo.. Entro nos grupos.. Vejo o assunto do momento.. Vejo que não me interessa.. Acho um video legal.. Compartilho com os outros grupos.. Espero os kkk's ou "nossa que legal" por alguns segundos.. Saio., Entro no face.. Falo no face talk.. Curto algumas fotos.. Saio.. Entro no insta... Curto algumas fotos.. Tiro foto do que estou comendo.. Posto.. Saio.. Entro no e-mail.. Respondo.. Leio alguns... Snapchat, tenho ninguém lá.. Mas vai que aparece alguma coisa... Volto pro whats pra ver se comentaram meu video nos grupos.. Saio.. Fico passando as telas de ícones pra ver se surgiu atualizações.. Direita.. Esquerda... Direita.. Candy crush..(de leve) Saio.. Bloqueio meu celular.. Coloco no bolso.. E esqueci de ver as horas..
E começa tudo de novo. E vai seguindo a vida.. 

P.s.: Geralmente homem só usa o Tinder no banheiro em momentos de "reflexão", difícil utilizar em outros momentos. (Fonte Whatsapp) 

#ria 

Menstruação.

Elas Sangram! pois é..

Homem falar disso é foda, então fui conversando com amigas e pegando relatos, para entender o que esses seres humanos fêmea sentem, quando são apenas fantoches dos seus hormônios e cheguei na seguinte conclusão: 

Ao saber que esta próximo a semana X, (vamos chamar assim) começa uma fase muito divertida na minha opinião, chamada e conhecida por TPM. Com a cólica e todo o resto que esta por vir nessa época, ela fica mais emotiva, chata pra caralho, muito legal, mas logo muda de opinião. (Bipolar). Ex: 

De manhã...

Homem: Amor! Vamos ao cinema hoje? Mas antes, vamos passar nas casas Bahia pra ver se aquela torradeira vem com o celular mesmo ta? Bom trabalho até mais tarde!
Mulher: Lógico amorzinho lindo do meu core! Bom que passo na Marisa ver a coleção linda que saiu!
De tarde.. (almoço)
Mulher liga (Berros): Alô? Jarferson é o seguinte! Vou em porra de loja nenhuma antes do cinema não!! Se quiser ir nessa caralha pra comprar essa merda, vai antes! Mata o trabalho, vai com a sua amiga piranha ou amante que eu acho que vc tem! Se vira! Sempre que quer sair comigo temos que fazer uma excursão antes!! Não suporto mais! Você esta me ouvindo?? Está?

Homem: Ta Amor.. Como vc quiser, bjos.. to entrando em reunião. Depois a gente se fala.

Mulher: Tu tu tu tu... (Desligou depois que ouviu)

Fim da tarde:

Homem Liga: Amor? Tudo certo pro cinema? Vamos direto?

Mulher: (Voz de choro) Olha, me desculpa, minha vida está uma merda e só vc me entende, me da essa atenção e carinho. Passa aqui no trabalho e vamos.. Te amo! Xerozinho delicia das galáxias da mamãe.. Lindo.. gostoso.. quero vc antes!

Nesse momento, o homem já sabe que esta em um campo minado e toma cuidado com perguntas e respostas, ou simplesmente se isolam esperando a tempestade passar. Mas nem todas as mulheres são assim. Algumas batem nos caras, outras nem TPM tem, possuem apenas o dia do choro uma semana antes, nem sabem o motivo da depressão sazonal, apenas as lágrimas descem.
Na véspera do dia X, dois dias antes, eu não entendi ainda, se é uma vontade de dar porque sabe que esta chegando a hora de passa uma semana de fraldinha, ou apenas são sintomas hormonais. Algumas ficam realmente achando que podem morrer no dia seguinte e quer compensar isso em sexo, sei lá. Mas não adianta ficar felizinho, ela ainda tem raiva ate dela mesma, prefere as vezes se resolver sozinha que perder tempo com vc irmão. (Lembrando que tive apenas 6 testemunhos, alguma amiga sua já deve estar rindo nessa parte do texto).

Dia X1.

Ela já está com uma "paradinha" no meio de suas pernas, que vai deixa-la só na outra semana. Ela vive uma oscilação entre te amar e te odiar. Seios estão grandes e inchados, mas não é pra vc chegar perto, é apenas mais uma isca pra ela poder brigar com vc. Eles estão sensíveis, doloridos e você ainda pula um quebra-molas com elas dentro do carro, leva seu tapa e fica na sua.

Dia X2. 

Muita carência, choro, crises existencial, liga pra uma amiga, cria problemas, procura um colo. Dependendo da mulher ela vai beber e aumentar o seu fluxo sanguíneo devido ao álcool. Fica mais sem paciência e aumenta a irritabilidade. 

Dia X3

Começa uma vontade maluca de comer doce e tudo mais que tiver açúcar pela frente. Se todas as mulheres menstruassem juntas, todo mês seria Páscoa e venderiam absorventes de chocolate, O.b com brinquedinho dentro, vai por mim! Ou seja, se você for esperto compra chocolate e deixa perto de você.
Dia X4

Geralmente já estão falando mal de homens, ou com saudade dos seus respectivos. Como o sangue vai indo, vem chegando um pouco o sentimento de culpa e a paz começa a aparecer. Mas não significa que você tem o direito de não desculpar, ela ainda pode te matar e por culpa na situação.

Dia X5 

Começa a reinar novamente a razão e sua vontade de voltar com a dieta reaparece, junto com sua motivação de viver. Começa a se tornar feliz e todos os problemas aparecem com suas soluções. E mais um ciclo se fecha.

E o pior disso tudo, é que ela quer você perto dela, por mais que sua voz a irrite ou briguem o tempo todo. Quando olha pra ela e diz, "Estou indo nessa, você me irrita!" ela te olha no olho, faz cara do Gato de Botas e diz... "nosso relacionamento é só sexo mesmo.. vc não me ama..". E é lógico que vc vai voltar e conversar com ela e dizer que nada daquilo é verdade. (Por mais que ela saiba de tudo que você vai dizer).

Outros dias X6 e X7, ou não existem ou elas ficam apenas xingando seus absorventes e reclamando de resquícios que ainda estão saindo do seu corpo. Me parece que elas vivem construindo um psicológico para enfrentar esses sete dias. Nossa senhora! 

E tem mulheres que não querem tomar a porra de uma vacina que dura um ano. Isso que é espírito de aventura! Isso ai! Orgulho de vocês Rangers Rosas!! 

Mormaii..

Um vendedor de óculos da Mormaii que parece que mora na Barra.. papo de carioca.. impressionante como todos são assim. Perguntei de um óculos.. falou tanto de um óculos lá.., disse milhões de coisas.. Que usa a lente no visor de capacete da Formula 1, visor de astronauta.. começou a pular encima de uma lente dando uns pisões nela, provando que era inquebrável.. Dançou catira encima da lente.. Se quiser matar barata é so levar pra Mormaii. Então, não se dando por satisfeito, o vendedor carioca que mora na Tailândia, como ele mesmo se referiu, (divisa de Taguatinga e Ceilandia.. DF)  chega pra mim e fala triste que usa óculos pq tem homofobia a luz! 

Eu olhei pra ele... Espantado! Dei três segundos de silencio puxando o ar...  e Kkkkkkkkk quase morri de rir!! Aiiiíí não me segurei e disse... Então se você ver na rua uma dragqueen usando LED vc desce a porrada nela!!!???? 

A loja toda riu kkkkkkkkkk 

aiiiaiii... tem coisas que so acontecem comigo mesmo!! 

Ahhh.. E o óculos que eu comprei é esse da foto ai.. 

#ria

Algumas coisas que sei sobre Brasilia:

1- Juscelino Kubistchek teve a idéia e Oscar Niemayer projetou o Suco Gummy (Suco de saquinho com vodka).

2- Temos que sair de casa com uma porra de guarda-chuva, sunga, casaco e protetor solar. Todas as estações no mesmo dia;

3- Se a pessoa mora nas 400’s, não para o carro na garagem, é no relento;

4- Quem mora na asa norte não usa o metrô de Brasília;

5- Paramos na faixa de pedestre (logo todo mundo já bateu ou vai bater quando chover);

6- Taguatinga é lugar de dar o famoso “perdido” e se for Gama é um(a) amante;

7- Rola um velinho tocando sanfona, na plataforma superior da rodoviária que é imortal;

8- Águas Claras não bate sol na maioria de suas piscinas;

9- Churrasco em Sobradinho não enche de pessoas;

10- Todos que fizeram Stand up Peadle, tem uma foto no insta;

11- Não se fica depois das 21h no parque da cidade (se for Hétero);

12- Nos domingos, o Eixão, que é a principal via que te ajuda atravessar Brasília, tem pessoas andando de patins e cheio de gente correndo, sendo que o Parque da cidade esta ali ainda.. (Fecham em domingos e feriados);

13- Todo desatento no transito, tem um book do Detran com fotos do seu carro;

14- Quando uma mulher solteira mora na 15 norte, sempre vão fazer piadinha;

15- Véi, fíii, Titi e di coéh, são gírias que não orgulhamos de ter no nosso circulo de amizade;

16- Quando uma pessoa falar; “Você é muito Escroto!” isso não é ruim, dependendo do contexto lógico. Muito pelo contrário, quer dizer que você é Escroto!;

17- Quando uma pessoa dando informação falar; “Faz a tesourinha e volta..” a pessoa que não mora em Brasília vai se perder.

18- Não é certo ir de sunga pro Pontão, que é na beira do lago Paranoá, mas pode ir pro Parque da Cidade que é no meio da cidade.

19- Parque Olhos D’água no final da asa norte, nem quem mora na asa norte corre lá.

20- Se for pra um churrasco no lago Sul ou Norte, tire a sunga e coloque uma calça jeans, não é pra ir de traje de banho, é esporte fino pra mais.

21- UNB, é a faculdade que mais consome Catuaba no Planeta e e... éeee.... como é o nome mesmo? É de fumar..éeee... aaa esqueci.

22- Setor Comercial Sul em horário comercial, sempre chamamos um amigo pra ir com a gente e ficar no carro, enquanto resolvemos alguma coisa por lá.

23- Tem cheiro de coco no final da asa sul perto da Unieuro e no final da asa norte próximo a UNB. E nas segundas o cheiro é pior, devido ao consumo de cerveja e churrasco da população.

24- No Shopping Pátio Brasil, era o point de saltos de bungee jump, só que sem o elástico. (  )

25- Pier 21, no final de semana, ate as dez da noite só tem criancinhas se pegando.

26- VLT’s, não vão existir na EPTG.

27- Não vemos a Dilma todos os dias.

28- Todo mundo conhece todo mundo, não ache que o perdido que vc deu em Taguatinga vai ser um crime perfeito, nunca é.

29- Motel Park Way é o primeiro do Núcleo Bandeirante, se o cara entrou ali.. é sinal de desespero ou pouco caso com a dama ao lado, se te levou pro Altana, meu Deus! Ele te ama!

30- Quem tiver mais características... continuem a numeração... só lembro dessas..

Futebol.

Me perguntaram...
Pessoa: Jarbem vc gosta de futebol?
Eu: Gosto de futebol como gosto de Golf.. Frescobol.. Peteca..
Pessoa: Mas por quê? Nunca gostou?
Eu: Na verdade eu já gostei.. Quando eu gostava, eu estava na quinta-série, era gordinho e me colocaram no gol em um campeonato do colégio.. Só que era campeonato de futsal... A bola era pequena, mas parecia que estavam jogando côco em mim.. Doía muito.. E eu gordinho e cheio de carne.. Cada bolada ardia e doía.. Comecei a lacrimejar.. Nunca soube que essa bola existia... Eu parecia o capitão do time gritando com voz de choro.. "NÃO DEIXA ELES CHUTAREM!!" (O time era ruim) comecei a chorar e abandonei o time no meio do primeiro tempo.. Me traumatizou..
Dali em diante.. Eu parti para os esportes individuais.. Xadrez... Origami.. War... Essas coisas.. Até eu apanhar em um show do Batom na Cueca com 17 anos na AABB (Quem é da época lembra da baixaria que era) Fui chutado da "dança do malhado" até a música "ela viu batom na minha cueca". Ali eu percebi.. sangrando que o Origami não me ajudava muito.. E comecei a treinar luta livre, na época era pq não tinha dinheiro pro kimono.. E fui gostando até que me apaixonei pela Luta... E nunca mais briguei.. Ou brigaram comigo, nunca precisei usar.. Na verdade eu também nunca mais fui pra um show do Batom..
Até tentei jogar futvolei com uns amigos travados.. E foi quando tiraram uma foto minha, tentando cabecear a bola com um metro de altura do chão. Eu parecia uma foca.. E desisti de novo..