Relacionamento depois do Mirc.

Após varias conversas em bares e até mesmo em experiências anteriores. Segue...
Namorar em 2014 vai ser uma aventura que espero que você, homem, esteja preparado pra enfrentar. Hoje blz.. Temos várias ferramentas para conhecermos mulheres e maneiras de flertar.. Mas todas as ferramentas tbm servem para foder com a gente. Exemplo: Você vai lá, e abre seu Tinder, (Badoo é baixo.. Tipo muito hardcore mesmo.) e repara na Getúlia. Mina bacana, fotos selfies duck face, seios, pah e gosta dela. Da like no tinder e New Match!! (Essa msg aparece, caso ela tenha curtido ele tbm, ou seja, te quer ardentemente!) Massa!!! Antes de conversar com ela, você olha no perfil e acha o instagram, curte 12 fotos seguidas para ela saber que você existe na terra. Ela percebe; corre pro seu insta e curte as suas, você fica feliz, conversa com ela no Tinder, pergunta onde ela mora exatamente, pois está preocupado com a distância, por ser duas vezes maior que a idade abaixo da foto dela.. Ai vc lê ela respondendo "Gama :)". Você faz cara de choro, procura mais algumas mas não esta nem ai. É ela!! Vai pra cima! Ela tem seios e um sorriso lindo. E acabam trocando os whats. 
Agora no Whatsapp, começam as conversas mais íntimas. Parece que lá vc tem uma liberdade de mídia muito maior, manda fotos, áudios, engrossa a voz (Eu já fiz isso), vídeos, fotos acordando, fotos dormindo, comendo, malhando, etc. Marcam de se encontrar, manda a localização pra ela ou recebe a dela. 
Vamos pro facebook. Ao adicionar você, ela já viu as amigas em comum e já viu se alguma dessa amigas são piranhas que ela conheça. Pergunta para a a amiga caso ela te conheça, de onde conhece. Ela pesquisa, te joga no Google e ela começa a comentar seus status, fotos. Você acha legal, acha fofo. Aí, começam a ser mais constantes, com tom de carinho e comentários fofos (eu chamo de momento Pucca.). Já fica foda! Falei carinho; as que falam... "Seu delicia!!", "Simplesmente perfeito!!", "Gostoso!", esses comentários pode deixar, eles agregam valor a você. Agora, mandou dois assentos (^^), ou (*__*) se preocupe ou fique feliz (depender do seu grau de sentimento). Cara, mandou coraçãozinho nos olhos? Vishh... Aquele emoticon espanta as suas pretendentes e outras pessoas que queriam seu corpo nu ou as que estiverem gostando dele simultaneamente. 
Vamos supor, que você aceite isso tudo irmão, vamos tentar ser feliz? Agora passou a linha vermelha, volta ou vai?
Mas você quer ser feliz a dois em 2014, não se esqueça. Blz! Vamos nessa!
Agora é a hora de você acabar com a sua paz. Depois de conversas, saídas e bares, você muda seu status do Facebook "Jerri Adriani ESTA DE RELACIONAMENTO SERIO COM Getúlia". Nessa hora está tudo lindo, ela esta feliz e até você está também naquele momento. 
Amigos curtindo, te zoando, as amigas dela dizendo: "Cuida da minha amiga!". Não passam de gordinhas invejosas encalhadas, mas vc não pode falar mal delas ainda.
Então começa. Sabe o Tinder? Não tem que saber mais, deleta! Faz sentido excluir, você não tem porquê procurar mais. 
Logo em seguida, ela vai falar que vc curtiu uma foto de uma menina no Insta e começam as perguntas (atenção nas perguntas, pois serão as mesmas em varias situações): 
"Pq vc curtiu?? Pq?? Que que vc estava fazendo?? Quer comer ela?? Quem é ela?? Que diferença ela faz na sua vida? De onde conhece??  É isso?? Ta mantendo seu gadinho??"
E ela não tem idéia de que vc conheceu outras mulheres antes dela. Que vc tem primas de 4o grau, amigas do jardim 3, aquela que fez uma semana da sua matéria na faculdade, enfim; Elas viraram suas amigas. Acontece. Amizade entre homem e mulher existe. Mas esse não é o ponto, e sim o Jerri.
Aííí começa as das primeiras fases meu parceiro.
Por sentir carinho pela Gê, você releva e deixa pra lá. Ninguém te curte mais cara. Só as amigas e família (Dela). Seus amigos? Enquanto você esta em um chá de bebê de uma amiga gravida dela, eles estão em um bar. Você os deixou para estar com ela (fazia sentido.. Eu sei).
Facebook?? Vishhhh.. Lá vai ela garimpar literalmente, quem entrou, entrou, agora só adiciona amigas dela e pronto! Se vc adicionar uma pessoa, aparece nas notificações amigo. Já era irmão! Não entra mais ninguém. 
Mas vc não me ouve e adiciona mesmo assim e começa novamente: "Adicionou?? Pq?? Conheceu aonde? Quem é? já comeu? Se não comeu.. Quer adicionar pq? Amiga de faculdade? Que porra de amiga.. Pra que? Não tem mais trabalho em grupo!" 
Ok, vai vc deixar de falar com o mundo. Seu whats?? Não é mais seu amigo, ele vira o detetive dela: "Como assim online e não falou comigo? Pq entrou e não falou nada? Online pela ultima vez as 3 da manha?? Tava conversando com alguma puta?? Foi ao banheiro?? Foi ver se o banheiro estava online pra ir lá? E o que vc faz? Entrou online e falou com uma puta??".
(Percebam.. Ela pergunta, ela mesmo responde, ela sai puta com ela mesma pela resposta que ela deu.. Supondo que foi sua resposta.. Ex: Aonde você estava?? Na putaria né? Você vai continuar assim?? Aé?? Blzz!! Vou arranhar seu carro!! Fdp!! Vc não me merece!! E você ali, calado, com um pacote de remédio na sua mão, que sua mãe pediu pra comprar.) 
Irmão, uma dica: de madrugada, manda uma msg sempre antes de desligar dizendo; Amo vc, acordei de saudade e desliga. Pronto, agora terá paz acordando de manhã ao invés de guerra, isso funciona. Depois de ter seu whats invadido, Insta cheio de arco-íris, perdeu seu Tinder, Facebook com cerca elétrica, Você esta Feliz! #SQN
Se sente sufocado e lá vai você querer terminar, dizendo depois de dois meses de relacionamento: "Não da.. Ta foda.. Blá blá blá..". Cara, não adianta, ela vai dizer que entendeu, estão até terminando de boa mas vc recebe um Snapchat de uma amiga, bem na hora. Ela olha aquilo e vc olha pra mim?? Com raiva de mim?? Estou narrando só parceiro, esqueci do Snapchat irmão, foi mal, não sabia que vc usava isso. E ela terminar com você. Ufa!
Mas vai te estuprar no Lulu (um app idiota que só mulher teve acesso). Te chamando de #apaixonadopelaex, #Putao, #Sóqueramigos, (isso por que vc abandonou eles) #batenamãe e outros mais. 
E lá vai você, tentando pegar os pedaços que sobraram, contornar a situação. Lá vai você, reinstalando o Tinder. Lá vai você no insta, que tinham 30 likes agora tem 8. E começa tuuuudo de novo, na eterna esperança de achar uma mulher mais tranqüila e menos intensa (maluca). 
E sabe aquela localização que vc enviava pra ela te achar? Ela te manda em uma das casas de sertanejo de Taguatinga, só pra tentar te atingir. Nossa vida é eternamente um círculo.

P.s.: texto baseado em mulheres mais malucas, namoros e temunhos de amigos que sofrem, sofreram ou vão sofrer disso um dia.. Quem sabe eu seja o próximo? 

Daniel Alves 1 x 0 Preconceito

O importante é participar! 

#cordapelefodase#asiaouafricasomostodoschimpanzés#somostodosmacacos #prefiromelão #chuparacista #Ria

Celular Hoje.

Tirei meu celular do bolso pra ver as horas.. Já vi que tinha um whats pra responder.. Desbloqueio encima do whats e respondo.. Entro nos grupos.. Vejo o assunto do momento.. Vejo que não me interessa.. Acho um video legal.. Compartilho com os outros grupos.. Espero os kkk's ou "nossa que legal" por alguns segundos.. Saio., Entro no face.. Falo no face talk.. Curto algumas fotos.. Saio.. Entro no insta... Curto algumas fotos.. Tiro foto do que estou comendo.. Posto.. Saio.. Entro no e-mail.. Respondo.. Leio alguns... Snapchat, tenho ninguém lá.. Mas vai que aparece alguma coisa... Volto pro whats pra ver se comentaram meu video nos grupos.. Saio.. Fico passando as telas de ícones pra ver se surgiu atualizações.. Direita.. Esquerda... Direita.. Candy crush..(de leve) Saio.. Bloqueio meu celular.. Coloco no bolso.. E esqueci de ver as horas..
E começa tudo de novo. E vai seguindo a vida.. 

P.s.: Geralmente homem só usa o Tinder no banheiro em momentos de "reflexão", difícil utilizar em outros momentos. (Fonte Whatsapp) 

#ria 

Menstruação.

Elas Sangram! pois é..

Homem falar disso é foda, então fui conversando com amigas e pegando relatos, para entender o que esses seres humanos fêmea sentem, quando são apenas fantoches dos seus hormônios e cheguei na seguinte conclusão: 

Ao saber que esta próximo a semana X, (vamos chamar assim) começa uma fase muito divertida na minha opinião, chamada e conhecida por TPM. Com a cólica e todo o resto que esta por vir nessa época, ela fica mais emotiva, chata pra caralho, muito legal, mas logo muda de opinião. (Bipolar). Ex: 

De manhã...

Homem: Amor! Vamos ao cinema hoje? Mas antes, vamos passar nas casas Bahia pra ver se aquela torradeira vem com o celular mesmo ta? Bom trabalho até mais tarde!
Mulher: Lógico amorzinho lindo do meu core! Bom que passo na Marisa ver a coleção linda que saiu!
De tarde.. (almoço)
Mulher liga (Berros): Alô? Jarferson é o seguinte! Vou em porra de loja nenhuma antes do cinema não!! Se quiser ir nessa caralha pra comprar essa merda, vai antes! Mata o trabalho, vai com a sua amiga piranha ou amante que eu acho que vc tem! Se vira! Sempre que quer sair comigo temos que fazer uma excursão antes!! Não suporto mais! Você esta me ouvindo?? Está?

Homem: Ta Amor.. Como vc quiser, bjos.. to entrando em reunião. Depois a gente se fala.

Mulher: Tu tu tu tu... (Desligou depois que ouviu)

Fim da tarde:

Homem Liga: Amor? Tudo certo pro cinema? Vamos direto?

Mulher: (Voz de choro) Olha, me desculpa, minha vida está uma merda e só vc me entende, me da essa atenção e carinho. Passa aqui no trabalho e vamos.. Te amo! Xerozinho delicia das galáxias da mamãe.. Lindo.. gostoso.. quero vc antes!

Nesse momento, o homem já sabe que esta em um campo minado e toma cuidado com perguntas e respostas, ou simplesmente se isolam esperando a tempestade passar. Mas nem todas as mulheres são assim. Algumas batem nos caras, outras nem TPM tem, possuem apenas o dia do choro uma semana antes, nem sabem o motivo da depressão sazonal, apenas as lágrimas descem.
Na véspera do dia X, dois dias antes, eu não entendi ainda, se é uma vontade de dar porque sabe que esta chegando a hora de passa uma semana de fraldinha, ou apenas são sintomas hormonais. Algumas ficam realmente achando que podem morrer no dia seguinte e quer compensar isso em sexo, sei lá. Mas não adianta ficar felizinho, ela ainda tem raiva ate dela mesma, prefere as vezes se resolver sozinha que perder tempo com vc irmão. (Lembrando que tive apenas 6 testemunhos, alguma amiga sua já deve estar rindo nessa parte do texto).

Dia X1.

Ela já está com uma "paradinha" no meio de suas pernas, que vai deixa-la só na outra semana. Ela vive uma oscilação entre te amar e te odiar. Seios estão grandes e inchados, mas não é pra vc chegar perto, é apenas mais uma isca pra ela poder brigar com vc. Eles estão sensíveis, doloridos e você ainda pula um quebra-molas com elas dentro do carro, leva seu tapa e fica na sua.

Dia X2. 

Muita carência, choro, crises existencial, liga pra uma amiga, cria problemas, procura um colo. Dependendo da mulher ela vai beber e aumentar o seu fluxo sanguíneo devido ao álcool. Fica mais sem paciência e aumenta a irritabilidade. 

Dia X3

Começa uma vontade maluca de comer doce e tudo mais que tiver açúcar pela frente. Se todas as mulheres menstruassem juntas, todo mês seria Páscoa e venderiam absorventes de chocolate, O.b com brinquedinho dentro, vai por mim! Ou seja, se você for esperto compra chocolate e deixa perto de você.
Dia X4

Geralmente já estão falando mal de homens, ou com saudade dos seus respectivos. Como o sangue vai indo, vem chegando um pouco o sentimento de culpa e a paz começa a aparecer. Mas não significa que você tem o direito de não desculpar, ela ainda pode te matar e por culpa na situação.

Dia X5 

Começa a reinar novamente a razão e sua vontade de voltar com a dieta reaparece, junto com sua motivação de viver. Começa a se tornar feliz e todos os problemas aparecem com suas soluções. E mais um ciclo se fecha.

E o pior disso tudo, é que ela quer você perto dela, por mais que sua voz a irrite ou briguem o tempo todo. Quando olha pra ela e diz, "Estou indo nessa, você me irrita!" ela te olha no olho, faz cara do Gato de Botas e diz... "nosso relacionamento é só sexo mesmo.. vc não me ama..". E é lógico que vc vai voltar e conversar com ela e dizer que nada daquilo é verdade. (Por mais que ela saiba de tudo que você vai dizer).

Outros dias X6 e X7, ou não existem ou elas ficam apenas xingando seus absorventes e reclamando de resquícios que ainda estão saindo do seu corpo. Me parece que elas vivem construindo um psicológico para enfrentar esses sete dias. Nossa senhora! 

E tem mulheres que não querem tomar a porra de uma vacina que dura um ano. Isso que é espírito de aventura! Isso ai! Orgulho de vocês Rangers Rosas!! 

Mormaii..

Um vendedor de óculos da Mormaii que parece que mora na Barra.. papo de carioca.. impressionante como todos são assim. Perguntei de um óculos.. falou tanto de um óculos lá.., disse milhões de coisas.. Que usa a lente no visor de capacete da Formula 1, visor de astronauta.. começou a pular encima de uma lente dando uns pisões nela, provando que era inquebrável.. Dançou catira encima da lente.. Se quiser matar barata é so levar pra Mormaii. Então, não se dando por satisfeito, o vendedor carioca que mora na Tailândia, como ele mesmo se referiu, (divisa de Taguatinga e Ceilandia.. DF)  chega pra mim e fala triste que usa óculos pq tem homofobia a luz! 

Eu olhei pra ele... Espantado! Dei três segundos de silencio puxando o ar...  e Kkkkkkkkk quase morri de rir!! Aiiiíí não me segurei e disse... Então se você ver na rua uma dragqueen usando LED vc desce a porrada nela!!!???? 

A loja toda riu kkkkkkkkkk 

aiiiaiii... tem coisas que so acontecem comigo mesmo!! 

Ahhh.. E o óculos que eu comprei é esse da foto ai.. 

#ria

Algumas coisas que sei sobre Brasilia:

1- Juscelino Kubistchek teve a idéia e Oscar Niemayer projetou o Suco Gummy (Suco de saquinho com vodka).

2- Temos que sair de casa com uma porra de guarda-chuva, sunga, casaco e protetor solar. Todas as estações no mesmo dia;

3- Se a pessoa mora nas 400’s, não para o carro na garagem, é no relento;

4- Quem mora na asa norte não usa o metrô de Brasília;

5- Paramos na faixa de pedestre (logo todo mundo já bateu ou vai bater quando chover);

6- Taguatinga é lugar de dar o famoso “perdido” e se for Gama é um(a) amante;

7- Rola um velinho tocando sanfona, na plataforma superior da rodoviária que é imortal;

8- Águas Claras não bate sol na maioria de suas piscinas;

9- Churrasco em Sobradinho não enche de pessoas;

10- Todos que fizeram Stand up Peadle, tem uma foto no insta;

11- Não se fica depois das 21h no parque da cidade (se for Hétero);

12- Nos domingos, o Eixão, que é a principal via que te ajuda atravessar Brasília, tem pessoas andando de patins e cheio de gente correndo, sendo que o Parque da cidade esta ali ainda.. (Fecham em domingos e feriados);

13- Todo desatento no transito, tem um book do Detran com fotos do seu carro;

14- Quando uma mulher solteira mora na 15 norte, sempre vão fazer piadinha;

15- Véi, fíii, Titi e di coéh, são gírias que não orgulhamos de ter no nosso circulo de amizade;

16- Quando uma pessoa falar; “Você é muito Escroto!” isso não é ruim, dependendo do contexto lógico. Muito pelo contrário, quer dizer que você é Escroto!;

17- Quando uma pessoa dando informação falar; “Faz a tesourinha e volta..” a pessoa que não mora em Brasília vai se perder.

18- Não é certo ir de sunga pro Pontão, que é na beira do lago Paranoá, mas pode ir pro Parque da Cidade que é no meio da cidade.

19- Parque Olhos D’água no final da asa norte, nem quem mora na asa norte corre lá.

20- Se for pra um churrasco no lago Sul ou Norte, tire a sunga e coloque uma calça jeans, não é pra ir de traje de banho, é esporte fino pra mais.

21- UNB, é a faculdade que mais consome Catuaba no Planeta e e... éeee.... como é o nome mesmo? É de fumar..éeee... aaa esqueci.

22- Setor Comercial Sul em horário comercial, sempre chamamos um amigo pra ir com a gente e ficar no carro, enquanto resolvemos alguma coisa por lá.

23- Tem cheiro de coco no final da asa sul perto da Unieuro e no final da asa norte próximo a UNB. E nas segundas o cheiro é pior, devido ao consumo de cerveja e churrasco da população.

24- No Shopping Pátio Brasil, era o point de saltos de bungee jump, só que sem o elástico. (  )

25- Pier 21, no final de semana, ate as dez da noite só tem criancinhas se pegando.

26- VLT’s, não vão existir na EPTG.

27- Não vemos a Dilma todos os dias.

28- Todo mundo conhece todo mundo, não ache que o perdido que vc deu em Taguatinga vai ser um crime perfeito, nunca é.

29- Motel Park Way é o primeiro do Núcleo Bandeirante, se o cara entrou ali.. é sinal de desespero ou pouco caso com a dama ao lado, se te levou pro Altana, meu Deus! Ele te ama!

30- Quem tiver mais características... continuem a numeração... só lembro dessas..

Futebol.

Me perguntaram...
Pessoa: Jarbem vc gosta de futebol?
Eu: Gosto de futebol como gosto de Golf.. Frescobol.. Peteca..
Pessoa: Mas por quê? Nunca gostou?
Eu: Na verdade eu já gostei.. Quando eu gostava, eu estava na quinta-série, era gordinho e me colocaram no gol em um campeonato do colégio.. Só que era campeonato de futsal... A bola era pequena, mas parecia que estavam jogando côco em mim.. Doía muito.. E eu gordinho e cheio de carne.. Cada bolada ardia e doía.. Comecei a lacrimejar.. Nunca soube que essa bola existia... Eu parecia o capitão do time gritando com voz de choro.. "NÃO DEIXA ELES CHUTAREM!!" (O time era ruim) comecei a chorar e abandonei o time no meio do primeiro tempo.. Me traumatizou..
Dali em diante.. Eu parti para os esportes individuais.. Xadrez... Origami.. War... Essas coisas.. Até eu apanhar em um show do Batom na Cueca com 17 anos na AABB (Quem é da época lembra da baixaria que era) Fui chutado da "dança do malhado" até a música "ela viu batom na minha cueca". Ali eu percebi.. sangrando que o Origami não me ajudava muito.. E comecei a treinar luta livre, na época era pq não tinha dinheiro pro kimono.. E fui gostando até que me apaixonei pela Luta... E nunca mais briguei.. Ou brigaram comigo, nunca precisei usar.. Na verdade eu também nunca mais fui pra um show do Batom..
Até tentei jogar futvolei com uns amigos travados.. E foi quando tiraram uma foto minha, tentando cabecear a bola com um metro de altura do chão. Eu parecia uma foca.. E desisti de novo..